(Narratore) Nel 64 dopo Cristo, sotto il principato di Nerone,...
..si verificò in Roma un incendio che Tacito descrissecosì.:...
(Narratore) "Annales", libro 15°.
Sbrigati, che brucia!
Guarda cos'ha inventato Nerone: la catena di lavaggio!
Con quest'incendio mi avevano fatto nero.
Con la "N" Maiuscola, per piacere!
Stop! lndietro tutta!
Meno male! Questi si lavano "a ogni morte di Roma"!
Fanciulle! "Puellae"!
Andate pure, "ite"! Lasciatemi con Atte!
- Nerone, vuoi la lira? - Be', meglio di niente.
Io sono Nerone Imperatore, sono bello e profumato comeun flore.
Sono cantore, sono poeta e so suonare la chitarra con le dita.
Con me la Musa è sempre stata amica,...
..ho vinto il Festival d'Ostia Antica.
Talenti come me ce n'èuno solo,...
..io dell'impero sono I'usignolo!
Ai miei colleghi di tutte le città do una "pista",...
..perché sono un artista, al circo, nel teatro, al cine e al varietà!
"Tanto pe'canta'!"
(insieme) "Tanto pe'canta'!"
(VERSI DI INCITAMENTO)
-Ave, "Nero"! -Ave, Roscio! Cos'è successo?
Roma è tutta una baracca, i baraccati protestano!
- Gira una voce...! - Che voce?
Dicono che i consoli hanno rubato i soldi delle sottoscrizioni!
Come al solito! E' già successo in passato, e soprattutto in futuro!
- Il popolo è in rivolta, gira una voce...! - Un'altra?
-" Dicheno" che hai incendiato Roma. - E chi lo "dicheno"? - I cristiani.
Manco sono nati, e già rompono i coglioni?
Ma come? Se è andata a fuoco anche casa mia!
- "Dice" che quello è l'alibi! - Che è l'alibi?
E' quella cosa per cui dopo 4 anni ti mettono in libertà provvisoria.
- E' fresco? - L'ho colto stamattina.
- L'alloro è una grande invenzione. - Specie con i fegatelli.
-Andiamo. - Dove andiamo? -Tra il popolo che soffre.
Acosa servono i sinistrati,...
..se non per farli visitare dal capo dello Stato?
"Veni, video, vici"!
(Nerone) Andiamo, dai!
(GRIDA INDISTINTE)
(con accento tedesco) In fila! Avanti il primo!
(in tedesco) Lentamente, per favore!
E' inutile aiutarvi! Sempre indisciplinati, voi romani!
Ordine! Ordine!
Hai già preso la minestra 5 volte!
E' colpa mia se ho 4 fratelli gemelli?! Ma guarda te!
(PAROLE IN TEDESCO)
Oggi niente minestra! "Voi romani tutti ladri, approfittatori!"
Voglio vedere chi di voi oggi mangia la nostra minestra!
A Porta Metronia gli svizzeri danno la cioccolata!
(GRIDA CONFUSE)
Ma che cioccolata! "Merden"!
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
(in coro) Poppea, mignotta, all'inferno sarai cotta!
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
Ave, Cesare! (GRIDA DI PROTESTA DEI CRISTIANI)
- Che fanno? - Il "sit-in"! - Cos'è il "sit-in"?
E' un'espressione britannica che vuol dire: "col culo per terra".
Ma se lo dici in romano, sei volgare e ineducato.
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
Senta, signorina! "Puella"! "Mademoiselle"!
- Tiranno! Tiè! - L'ho già vista da qualche parte.
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(VERSO DI SORPRESA) "Li mortacci..."
To', un "uovo molotov". Avanti gli idranti!
(Cristiani, in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(Cristiani, in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
(Cristiani, in coro) Poppea, mignotta, all'inferno sarai cotta!
(GRIDA CONFUSE)
(NERONE RIDE)
Porco! Maiale! Suino!
Poi si lamenta se le si dice "troia" ... Portatela via!
- Che fai?! -Cosa si inventano! Come se ce l'avessero solo loro!
- Dove andiamo? -Alla tenda del Comando!
Ecco come è ridotta questa nostra povera Roma dopo l'incendio!
Quattro tende e un ammasso di rovine!
Ma se è vero che sono stati i cristiani,...
..questa volta li faremo crocifiggere tutti, parola di Agrippina!
- Tigellino! - Lo dico da anni: questi cristiani sono troppo focosi!
-Aveva ragione Ponzio Pilato! - Nossignore!
Lui se ne lavò le mani, come dice anche il Vangelo.
- E cos'è questo Vangelo? - E' un "'Capitale' ante marcia", ante Marx.
Seneca, sei un intellettuale, leggi troppi libri!
- Per questo sei miope! - Ma come, non era spagnolo?!
Seneca è amico dei cristiani!
Ehi, io sono democratico, cristiano no!
Non si possono condannare i cristiani senza prove!
A che servono le prove? Quando c'è la calunnia c'è tutto, no?
Ha ragione, a Roma la calunnia deve essere uguale per tutti!
Ve lo dico da anni, ci vuole il pugno di ferro!
Sei un gran materiale! Chi ti credi di essere? Cassius?
Io lo dico sempre, meglio andarci con le buone!
Con questi sistemi, alla fine andiamo tutti a puttane!
-Vengo anch'io! -(insieme) Ave, Cesare!
Comodi, comodi! Ate, "comodino" .
Generale... maestro... madre...
Oddio, che succede?!
-Vacci piano, o mi farai venire il complesso. -Quale complesso?
Il complesso di Edipo! Edipo, l'inventore della psicanalisi.
Quante cose sa il pedagogo!
Non ho mai capito che differenza passa fra pedagogo e pederasta.
Per me sono due froci.
Signori, la situazione è grave, Roma "è ridotta a carbonella" ,...
..nelle tende piove, la gente è incazzata!
Il governo deve intervenire "una tantum"!
Propongo uno spettacolo di beneficenza per gli "abbaraccati"...
..con la partecipazione straordinaria di... Nerone!
(APPLAUSO) Bravo! Bis! Ehi, mi fa ridere!
Nerone, ti pare questo il momento di fare il pagliaccio?
- Roma brucia e lui canta! -Allievo degenere!
Tutta colpa delle cattive compagnie,...
..di quel Petronio che fa il play-boy con quei vagabondi di "juvinastres"!
Quel Petronio offende continuamente il comune senso del pudore!
Ci vuole il pugno di ferro!
(GRIDA lNDlSTlNTE) Silenzio!
Ehi, non scordiamoci che qua Nerone sono io! "Ego"!
E voi chi siete? Contorno, capperetti, cortigiani!
- lo sono tua madre! - Giusto, giusto.
Ma chi è nato prima, l'uovo o la gallina?
-Andiamo, rispondi. -Che ne so? Ero svenuto.
- La gallina! - (ridendo) lnvece no!
E' nato prima l'uovo, perchè dentro l'uovo ci stavo io!
Era un uovo di Pasqua?
Ascuola i maestri chiederanno: "Come si chiamava la madre di Nerone?".
Se io non fossi Nerone,...
..a chi interesserebbe sapere il nome della madre del figlio di Agrippina?
(sottovoce) E' matto.
Vi ho fatto l'onore di scritturarvi nella mia compagnia di burattini!
Tigellino, fa' un passo avanti!
FA' UN PASSO AVANTl!
(NERONE RlDE)
(ridendo) Lo vedi? Però, a interpretazione fate schifo!
(ridendo) Roma vi guarda e sbadiglia!
Seneca nella parte del "saggio"! E giù pernacchie!
- Fa' una pernacchia a Seneca! - Non sono capace!
Provaci! Nella vita ti può servire! (PERNACCHlA)
Caspita! Chi sei? Armstrong?!
(ridendo) Tigellino nella parte del "cattivo"! "Bu"!
Buono? Cattivo? Che significa? O sei qualcuno, o non sei nessuno!
E io sono Nerone, il più "qualcuno" di tutti!
I cosiddetti "juvinastres" sono artisti e sono i miei migliori amici.
E Petronio è un signorino, per piacere.
Que reste-t-il de notre ville"? Di Roma vecchia che ci restò?
Quattro colonne, tante faville, un gran falò!
- Roma faceva schifo! - Meno male che è andata a fuoco!
(RlSATE)
-Viva l'ordinario! - Quella non era Roma, era Centocelle!
"Se lo rifacciamo e ci va storta, li bruciamo un'altra volta!"
(GRIDA E RISATE)
Sono due giorni che porti lo stesso vestito! Ti sei ammattito?
Stai zitta, non me ne parlare!
Hai messo il dito sulla piega, pardon, sulla piaga. Carina, eh?
Questo è tutto ciò che mi è rimasto, tutto il resto, bruciato!
Anche la "toga smoking", in fumo! Hai capito? "Smoking" , fumo!
(RlSATA SCOMPOSTA) Quant'è carina questa!
Ma non importa, Petronio è elegante anche solo con una foglia di fico.
"L'importante non è la foglia, è il fico!" , come diceva Adamo!
- Bravo! - Facci la passerella!
(in cori sovrapposti) Passerella! Passerella!
- Sono forse un indossatore? Ogni volta questa stronzata! - Dai!
- (insieme) Passerella! Passerella! - E va bene, mi concedo!
(GRIDA DI APPROVAZIONE) - Bravo! - Sgombrate! Fate largo!
(Petronio) Guarda come mangiano! Che schifo!
Primo movimento: "deambulatio diurna"!
(RlSATA) Si procede così!
Si prendono i lembi della toga! Come dite? Così! Mignoli alzati!
(RlSATA)
E si procede lentamente... elegantemente...
Così, come se niente fosse! Attenti, adesso viene il bello!
Giro... Oh! (RlSATE)
Giro... alla francese! lnfatti si chiama Giro di Francia! "Tour"!
(RlSATE) Quant'è buona questa! E' sportiva!
Secondo movimento: "deambulatio in aquitrinium"!
Perchè, anche se uno deve camminare in mezzo alla "fetenzia", ...
..deve mantenere il suo portamento inimitabile,...
..come dice D'A nnunzio, il mio concessionario a Pescara!
(RlSATE) Attenzione! Si procede così!
Si riprendono i lembi della toga...
Capo eretto, indifferenza, passo morbido e scivolato! Così!
(RlSATE)
Ma che ridete?! "All'anema e chi t'è muort!"
(RlSATE) Ho un vestito di lino! Guarda qua!
(RlSATE) Ma chi se ne importa!
- Come diceva Aristotele, "Chi se ne frega!" . - Roma brucia!
Roma brucia, chi se ne frega? Era tutta una bottega!
Città di ladri e di ruffiani, di pataccari, mignotte e sacrestani!
“Ora bruciano le case di tutti i rioni,...
..palazzi, palazzine e casermoni!
Ma per bruciare questi figli di puttana...
..ci vorrebbe un incendio a settimana!
- (insieme) "Uè"! - Petronio!
- Petronio! - Ehi! - Finalmente ti abbiamo trovato!
Questo si illude di aver trovato il petrolio! Ma va' alla Mecca!
Per ordine di Tigellino, io ti arresto! Seguimi!
Giovanotto, un momento! Ragioniamo!
Se io cammino e tu mi arresti, io mi fermo!
Se sto fermo, come faccio a seguirti? Quant'è carina!
- (con voce effeminata) Ti seguirò io per tutta la vita! - Ma va'via!
- Eh! - O mi segui o ti uccido! -Stiamo calmi!
Togli questa spada, ti dovesse partire un colpo...
Fermi! Fermi! Non uccidetevi, voi che siete giovani!
Uccidi me piuttosto, che sono vecchio, misero e affamato!
Togliti, straccione, se no ti levo la fame col coltello!
Bene, allora! La parola alle armi! (RISATA)
(VERSI DI SFORZO)
Bravo! Bel colpo!
(VERSI DI SFORZO E DI DOLORE)
(VERSI DI DOLORE) Il collo!
(VERSI DI DOLORE) Mamma mia, questo è forte!
(VERSI DI SFORZO)
(VERSI DI SFORZO Dl DOLORE)
- UCCIDETELO! - Provateci! Vi mando tutti in Sardegna!
(GRIDA DI APPROVAZIONE E APPLAUSI)
- Bravo! -Che attore! "Qualis actor"!
Quello ha studiato recitazione ad Atene, all" 'Actor Studio"!
(GRIDA E APPLAUSI)
E' così che difendete il vostro imperatore?
Pussa via, guardia svizzera! Amici! (RlSATE E APPLAUSl)
Amici, la notte è nostra!
(GRIDA DI APPROVAZIONE) (Nerone) Tutti qui intorno a me!
Andiamo a portare il nostro saluto a chi dorme sotto le tende!
-Abbasso il sonno, evviva la poesia! -(insieme) Sì!
(GRIDA GlOlOSE) Ma sì, alla faccia dell'austerità!
Evviva il casino! Vengo! A mezzanotte va...
Non hai mangiato nemmeno stavolta? Fai la dieta?
- Faccio lo sciopero della fame! - Fa' un po' come ti pare!
Lasciami solo con la prigioniera.
(ClGOLlO DI UN CANCELLO) -Vinicio! - Licia!
Sono corso appena ho potuto! Ho avuto da fare con Nerone!
- Quel porco! "Pig"! - Poco fa, era sotto la punta della mia spada!
- L'hai ucciso? - No, mi ha fatto pena. Un cristiano non uccide.
Eh, già, pure questa fregatura!
Deciditi, o fai il centurione o fai il cristiano!
Sono due anni che ti sei convertito! Cosa aspetti, l'Anno Santo?!
Sii buona, sai che non posso perdere il posto!
Ho mia madre e 5 sorelle zitelle a carico! Gli do l'ostia da mangiare?
Ecco che tira fuori sua madre! Sei il tipico maschio latino mammista!
- Sii buona... - Non mi toccare!
- Licia... -" Non mi toccare", ti ho detto!
La cosa peggiore è che non puoi neanche bestemmiare! Porca Venere!
- Buonanotte, Cesira. - Ciao. - Buonanotte.
- Ciao. -Arrivederci.
(BRUSlO lNDlSTlNTO)
(Uomo) Spegni, bisogna risparmiare.
(Donna) Speriamo che domani arrivino le roulotte!
Noi di Roma siamo i migliori nasi, ce l'abbiamo tutti differente!
Chi ce l'ha grosso e chi ce I'ha pendente!
Il nostro naso è una specialità!
Avere il naso grosso è la nostra fortuna!
Lo mettiamo in mostra per tutta la città!
(GRIDA CONFUSE)
Disgraziati! Tutte le notti questa "caciara"! Ci volete far dormire?!
-Andate a lavorare! - "A mori' ammazzati"!
Il naso ce l'abbiamo tutti quanti, però la qualità non è sicura!
Il nostro naso è un dono di natura.
Chi non ci crede, deve solo provare.
Le bocche con i nasi fecero la guerra,...
..però finì a terra chi il naso non ce I'ha!
- Nerone, "sei tutti noi"! - Dove vai, svergognata?!
Vieni, bella dell'imperatore tuo!
L'imperatore ha un cuore che è una bomba!
Vedi quanto è grosso? Reggilo che casca!
"Ammappalo, che nasca", che sventola che ha!
Il naso ci serve da difesa!
Ci facciamo un po'di tutto, il mulinello,...
..la scherma, la ginnastica, il duello,...
..e lo schiaffiamo dove va schiaffato!
-Signorina, scusate, siete vergine? - Non mi ricordo!
Perchè la verginità è una brutta malattia!
Meno male che io ho un rimedio infallibile, vero, Nerone?
Siccome è cristiana, deve forse essere vergine? A proposito!
(RUMORE DI CHIAVE CHE GIRA NELLA SERRATURA)
- Ecco l'uniforme! - Quale uniforme?
Quella da carcerata, è il regolamento! Spogliati!
- Girati, che mi vergogno! -Va bene.
Tieni. Dammi la divisa! (VERSO DI SPAVENTO)
- Bella! "Pulchra"! - Porco! (NERONE RlDE)
Venite, ragazzi! Accomodatevi, prego!
(VOClARE CONFUSO) "Guardare, ma non toccare"!
Praticamente nuda! Guarda qua! Sembra la Venere di Cnido!
Precisa! ln carne e ossa!
- No, la Venere di Cnido la mano ce l'ha così! - Ma che dici?!
Quant'è ignorante questo imperatore! (RlSATA)
Non se ne intende, ha studiato da geometra!
La Venere di Cnido la mano la tiene così!
-Vero? Come la tieni? - Così! (RlSATA)
Uno schiaffo! Uno schiaffo a me, uno schiaffo alla cultura!
Vigliacchi!
La donna per voi è solo un oggetto, una bambola per sfogare la lussuria!
- Eh... - Parla come una commissione di censura!
- Bacchettona! -Vatti a confessare!
La spada di Dio è sopra le vostre teste! Vivete tutti nel peccato!
“Peccato"? Chi è questo "peccato"? Tu conosci il "signor Peccato"?
Personalmente no,...
..ma alcuni filosofi rompicoglioni dicono di averlo incontrato.
Come si presenta questo "peccato"? (RlSATA)
Ora ti spiego. Qual è la cosa che ti piace più di tutto?
- Pasta e fagioli! - Le corse di cavalli!
-(con voce effeminata) l gladiatori. -A me piace quella! - E a me no?!
(GRIDA CONFUSE) Che ordinari!
Se fate tutte queste cose che vi piacciono, è peccato!
- E allora, viva il peccato! - (insieme) Viva il peccato!
- Buoni, ragazzi! - ln fila per due!
- La signorina è sotto la mia protezione! - Non ne ho bisogno!
-Vieni qua, facciamo pace. Dammi un bacetto. - Tiè!
(RlSATE) Un altro schiaffo? Praticamente due.
Adesso dammi pure in pasto alle fiere! Mostro!
- Tieni, vattene a casa. - Ma come? Non mi dai il martirio?
Eh, no, oggi mi gira così. Vattene, prima che ci ripensi.
Prego.
Bravo! Un gesto da vero imperatore!
Che stronzo! (RlSATE)
- Dov'è Nerone? - E' dentro, fa "footing"!
Op! Op!
Op! Op! Op!
- Nerone! Nerone! -Ah... - Nerone!
Devo fare rapporto sulle condizioni dell'impero!
- Parla! - Così, di corsa? - Cosìfacciamo prima!
- l britanni hanno fatto lo sbarco in Normandia! - Mandate una legione!
- Non abbiamo più legioni! - Prendetela dalla Germania!
Anche i "germanesi" sono in rivolta, hanno varcato il Reno!
Allora prendetela dal fronte persiano.
Non si può, i Parti hanno ricominciato la guerriglia!
- Stiamo perdendo tutto? Siamo Roma o l'America? - Cos'è l'A merica?
Una specie di impero romano...
..passato direttamente dalla barbarie alla decadenza.
- Sciò! - "Sciò"? -Vattene, mi hai stufato! - E tu mi hai sderenato!
A proposito, quando si raduna il senato?
- Domani! -Ci sono problemi? - Tutto a posto, vai tranquillo!
E va' pure "a morì ammazzato"!
(Nerone) Qua ci faremo la Domus Aurea,...
..e al posto di tutte quelle schifezze che c'erano prima,...
..costruiremo piscine, asili nido, giardini pubblici...
insomma, un quartiere modello degno di "Roma nostra" ,...
..anzi, di ltalia Nostra.
Poi non diranno che hai bruciato Roma per ricostruirla più gagliarda?
Certo! Di me diranno tante di quelle cose da farci altro che un film!
- Perchè vedi, caro... Come ti chiami? -Amintoris.
Vedi, Amintoris, se Nerone non c'era, se lo sarebbero dovuto inventare.
Nerone è il male, il puzzone permanente, il diavolo!
Se non c'è il diavolo, che ci fai con l'acquasanta? La birra!
Dunque, chi ha il monopolio dell'acquasanta,...
..deve necessariamente inventarsi il diavolo, capito?
- No. - Neanch'io, eppure è così. E' una verità di fede.
- La fede smuove le montagne! - E blocca i cervelli!
Cesare! Ecco uno degli incendiari, ha confessato! E' un cristiano!
- L'avete torturato? -Certo! - Scusa, sai, non era per sfiducia.
Così avete dato fuoco a Roma e andate in giro dicendo che sono stato io!
- Sai come si chiama questa? - Sì, verità di fede!
Visto? Oggi la verità si divide in verità di tortura e verità di fede.
Della verità pura e semplice non gliene frega niente a nessuno.
-Alzati, cane, ti daremo in pasto ai leoni! - Eh, no!
(NERONE RlDE) Non hai capito niente!
Questo non cerca altro! Così diventa martire e lo mettono sul calendario!
Ora vai a casa... Vai, vai!
- Ma è vero che hai dato fuoco a Roma? -Sì!
Per una volta che la polizia aveva indovinato...
Se ne sarebbe parlato per 2000 anni! Vattene!
(GRIDA CONFUSE) (Presidente) Silenzio!
(Presidente) Onorevoli colleghi! (GRIDA CONFUSE)
Vi richiamo alla dignità del luogo! Siamo al senato, mica al mercato!
Onorevole collega, faccia silenzio!
Sono trent'anni che facciamo silenzio!
Da 30 anni curiamo gli scandali come i reumatismi: con le insabbiature!
Che fine hanno fatto i sesterzi delle sottoscrizioni?!
Il governo ha già risposto! (GRIDA CONFUSE)
Zitti, che parla Seneca! (GRIDA CONFUSE)
Silenzio, onorevoli colleghi! Parla Seneca!
(VERSO DI SODDISFAZIONE)
Il governo risponde di tutto! Il governo ha le mani nette!
Le manette!
Avete preso le bustarelle dall'Epiro per importare gli elefanti!
Gli elefanti dell'Epiro sono i migliori del mondo...
..e sono molto superiori a quelli di fabbricazione africana!
Tigellino ha preso i soldi dagli "elefantieri"!
Non è vero! La commissione d'inchiesta mi ha "discriminato"!
Onorevoli colleghi, l'argomento elefanti non è all'ordine del giorno.
(BRUSlO lNDlSTlNTO) Un momento!
Mi giunge un messaggio dal nostro amato imperatore. Ve ne do lettura.
"So che in questo periodo discutete di elefanti e di altri animali,..."
“..così ho pensato di mandare tra voi un esperto."
“Sovvenendomi del mio avo Caligola, che nominò senatore un cavallo,..."
“..io, più modestamente, ho nominato senatore... un somaro."
(L'ASlNO RAGLlA)
Sempre più in basso.
Onorevole collega, ti do il benvenuto.
(L'ASlNO RAGLlA)
- Sono anni che ve lo dico: Nerone è pazzo! - Proprio pazzo no.
Come ve lo devo dire? Alienato, "sciroccato" e "matto ar culo"!
- Certo che un somaro al senato... - Be', uno più o uno meno...
-Sì, ma questo si fa riconoscere: raglia! - il somaro è il meno!
Sono le troie, i froci, i papponi, e quel cornuto di Petronio!
Lui dice che sono artisti, ma è l'arte di rompere i coglioni!
Intanto, la sovversione cristiana è in agguato!
E la destra del generale Galba prepara "il golpe di stato" .
Bisogna intervenire al più presto. Tigellino, qual è il tuo piano?
Nerone va interdetto e rinchiuso nella clinica dei matti!
- E chi lo potrà interdire? - (Seneca) il senato!
Lancerò io stesso la proposta, tutti approveranno!
Tranne il somaro. Si capisce, è l'unico incorruttibile.
- E chi metteremo al posto di Nerone? - Nessuno.
O, meglio... noi tre: fante, cavallo e re! Anzi, regina!
- Ci faremo un bel tressette. -A me il tressette piace col morto!
(BRUSlO lNDlSTlNTO)
Ehi, ma sarà buono? L'altra volta mi sono sentito male.
- Ehi! Ti sei fatto cristiano per ubriacarti? - Ehi, si chiama Pietro.
Macchè Pietro! Pietro eccolo là!
- (Donna, sottovoce) Pietro! - (Uomo, sottovoce) Eccolo!
(BRUSlO lNDlSTlNTO)
Pietro! Quello sì che è un santo!
- Ma non aveva la barba? -Se l'è tagliata per non farsi riconoscere.
-Ah... - E ha buttato via pure le chiavi.
Fratelli, poche parole!
Nell'ultimo comitato centrale si è stabilito di affrettare i tempi.
Il corrotto regime neroniano...
..sta per essere travolto da scandali e dall'indignazione popolare.
La vittoria è ormai a portata di mano per il nostro movimento,...
..che deve tuttavia rifiutare energicamente...
..qualsiasi tentazione estremista!
- Tutto il potere ai cristiani! - Non vogliamo compromessi!
Vogliamo la dittatura dello Spirito Santo!
- Ma questo chi è? - E' un calvinista. -Ah...
Vedo qui rappresentanze di varie categorie sociali.
(APPLAUSl)
A nome dei pretoriani del dissenso,...
..porto l'adesione di larghi strati delle forze armate,...
.." di cui" speriamo molto nella causa cristiana!
(APPLAUSl) Bene, fratello centurione!
Le linee della nostra azione sono quelle fissate nell'ultimo direttivo.
All'ora stabilita, sarà proclamato lo sciopero generale degli schiavi!
Le triremi si fermeranno, il pane brucerà nei forni!
Noi tutti scenderemo in piazza e fraternizzeremo con i soldati,...
..uniti nella lotta per una società migliore!
(insieme) Amen!
- E' molto che aspetti? - Una "mezz'orina" .
Scusami, ma Tigellino ha messo spie dappertutto.
Allora, vi siete decisi?!
Non parlare cosìforte, ci possono sentire!
Qui anche i cazzi hanno le orecchie.
E' per domani al senato. Faremo dichiarare pazzo Nerone.
- Ci sarà un vuoto di potere, dovrete approfittarne. -Adesso o mai più!
Non ti dimenticare dell'accordo.
Deposto il pazzo, governo di unità nazionale,...
..restaurazione della repubblica democratica...
-Con Seneca presidente. - D'accordo. Ti saluto, fratello. - Ti abbraccio.
Ehi! Chi abbracci, zozzo?!
(insieme) Poppea!
E' pronto lo scaldalatte? Bene, andiamo!
Viva il latte della somaretta...
..che la pelle fa perfetta, che la pelle fa perfetta!
Tutte le donne vanno matte peril bagno con il latte!
(insieme) Per il bagno con il latte!
Poppea, ti avanza un cappuccino? Non ho ancora fatto colazione.
Vieni, maritozzo mio, che ti inzuppo, ti faccio il bagnetto!
-A me il bagnetto piace nel Frascati! - Dai!
- Il latte non lo digerisco! - Su, che ti manda via tutti i brufolini!
(POPPEA RlDE) Non sbattere, poi diventa ricotta!
Che dici? Mi tuffo? (POPPEA RlDE)
Io mi tuffo, che mi frega? (POPPEA RlDE)
Com'è gelata! Gelati! E' una crema!
- Mi passi la spugna? - Subito. (NERONE RlDE)
- Ora tocca a te! - Lasciami! -Va bene, ti lascio!
Mi fai i dispetti! Sono cavoli tuoi, se prendo il raffreddore da latte!
Vieni, facciamo una cosetta nuova! Fammi percorrere la Via Lattea!
Fermo con tutte queste mani! Con me tu hai chiuso!
- Perchè? Cos'ho fatto? - Cosa non mi hai fatto!
- Non mi fai recitare nella tua compagnia! - Non sei "bona"!
(VERSO DI DISAPPUNTO)
Cioè, sei "bona", ma non a recitare!
Fai fare la parte di Elena a un travestito!
I froci in teatro sono bravissimi, ce l'hanno in mano... il teatro!
So tutta la parte a memoria, fammi provare! La vuoi sentire?
Va bene, sentiamo. (POPPEA RlDE)
(VERSO DI IMPAZIENZA)
"Tu vedi bene, Torre, che Paride mi è entrato nelle vene!"
"Struggeme il core,..."
"..che per mia cagione, molte anzitempo all'orso..."
ALL'ORCO! MACCHE' "ORSO", ORCO! "E LA CAGNA"!
Sei negata! Non ti prendono neanche allo Stabile di Roma!
(VERSI DI DISAPPUNTO) Che c'è , carina?
Ha visto come mi tratta suo figlio?
- Devi avere pazienza con lui, non sta tanto bene. -Ah...
Ora vai, cara, che poi ti mando a recitare dalle monache.
Come siete buona!
- Come ti senti oggi, figliolo? - Come mi sento? Bene, perchè?
Da un po' di tempo, mi sembri strano, sempre teso...
Oddio, grazie al cielo, ancora mi tendo...
Ma che dici, pazzarellone?!
Vieni qua, dammi la mano! Vuoi fare un po' di relax con mammà?
- Che ti prende? Potresti essere mia madre! -Vieni qui!
Si fa peccato! Lo dice pure lo zio Pietro!
Che male c'è? Non hai letto la Storia? Lo dice anche Tacito!
Quel zozzone pornografico! Domani lo faccio sequestrare! Guardie!
E' orribile!
Orribile sarà tua madre! lo sono sempre una signora!
Meno male che di mamma ce n'è una sola!
-Chissà se ci riceverà! -Sarà ancora vivo?
Il generale Galba è immortale! E' l'eroe della guerra di Spagna!
Sette ferite, tre medaglie d'oro, due trionfi!
L'unica riserva della nazione!
(GALBA SBADlGLlA)
(Tigellino) Generale!
Chi sei? Accostati un minuto.
-Ah, Tigellino! - Sì, generale!
Bravo. Come sta papà?
Come si dice a Roma, "è andato a fare la terra per i ceci".
Buoni i ceci... con l'aglio, il rosmarino...
Non è andato a cucinare, se n'è proprio andato!
Andato? Aspetta un momento. Cos'ha fatto? Parla vicino al corno.
- Papà se n'è andato! -Ah...
- Poveraccio, mi rincresce. Che male? - Polmonite.
- Doppia? - Semplice. - Be', meno male. Quand'è stato?
-Vent'anni fa. -Vent'anni fa... Ma come passa il tempo!
Mi pare ieri... che combattevo contro i marocchini in Spagna!
Brutti "pesci" , i marocchini, guai a voltargli le spalle che...
- Meglio non parlarne. Quand'è stato? - 35 anni fa.
Te l'ho detto, il tempo passa in una maniera...
Io sto seduto qua da 10 giorni senza combinare un cavolo!
Stando seduto cosa può combinare?
Sai, una cosetta... senza che nessuno se ne accorga...
Guarda un po' lì sotto, sai tante volte...
- Niente? - Non mi pare. - Fa'vedere al signore.
- Non c'è niente! - Che ti dicevo? Rimetti sotto.
Mettilo bene al centro, se no sforo.
Vedi? il glorioso generale Galba non lascia traccia di sè!
La tua traccia è nei nostri cuori! Roma ha bisogno dei tuoi sforzi!
Più sforzi di quelli che sto già facendo?!
Ci vorrebbe un idraulico, ma dove lo trovi oggi un idraulico?
Neanche con la raccomandazione di un ministro!
E' la vita sedentaria! Tu sei nato a cavallo!
Rimonta a cavallo, Galba!
Sei matto! lo rimontare a cavallo? Sai cos'ho qua sotto?!
L'inferno! Ho il fuoco di Sant'Antonio!
Non vedi che vado avanti con l'ammortizzatore?! Mettimelo sotto.
Se non avessi questo ragazzo che mi fa da vestale...!
Con una differenza: invece di tenere il fuoco acceso, cerca di smorzarlo.
Tieni, portalo via.
Quando mi prendono le vampate, se non mi rinfrescassi con una sventolata...
Mamma mia bella!
Ma lasciamo perdere queste bassezze! Dunque, che mi volevi dire?
Generale, Roma è in grave pericolo: l'imperatore è pazzo,...
..i cristiani preparano la rivolta, il governo è impotente!
Solo voi potete salvare l'impero! ll popolo vi reclama, è la vostra ora!
Hai detto bene, è proprio la mia ora, l'ora dell'enteroclisma!
E il becco? L'olio quando ce lo metti, figlio mio?
-Generale! - Dimmi. -Autorizzatemi almeno a spendere il vostro nome!
L'esercito si solleverà, sarà l'inizio di una grande purga!
Vedi, caro Tigellino, tante volte le purghe...
Guarda che te lo dice uno che non se l'è mai fatta sotto!
E neanche adesso... purtroppo.
(CANZONE lN LATlNO)
(RlSATE) Signori, che cos'è un travestito?
E' uno di cui non si sa bene cosa c'è sotto!
Io sembro una donna, invece sotto le mutande porto un cuore di maschio.
(RlSATE E APPLAUSl) Tu sei maschio o femmina?
- (con voce effeminata) Maschio! - (con voce virile) Sta' zitto!
Miei signori riveriti, siamo tutti travestiti!
Anche il prode Tigellino, che di fuori è tanto duro,...
..forse dentro è un fringuellino!
"Ci vuole il pugno di ferro! Ve lo dico da vent'anni!"
(RlSATA) In ognuno di noi ci sono due nature.
La signorina, per esempio, è cinese, e magari di notte russa.
Chi ti dice che nella puttana non si nasconda una suora di castità...
..e che nel frocio non si nasconda un po' di ricchione?
(RlSATA) "Essere e sembrare"!
Come dice Pirandello, direttore della Settimana Enigmistica.
Petronio, guardami!
- Mi sono fatto operare a Casablanca, ho fatto bene? - Benissimo!
Lui ce ne aveva solo due e se li è fatti togliere!
Noi invece di coglioni ce ne abbiamo tanti, e dobbiamo tenerceli tutti!
(Petronio) Detto sotto metafora! (RlSATA)
- Ehi, Sporo! - Bravissimo! - ll signore se ne intende! - Divino!
Voglio farti assaggiare un vino che viene dalla Gallia!
Cameriere, champagne!
Sai che vogliono incastrare Nerone?
- E tu come lo sai? - Me l'ha detto il mio fidanzato.
Sua moglie ha avuto un flirt con Agrippina.
Questa non è una notizia, è un'ammucchiata!
Lo dichiareranno pazzo, gli toglieranno il potere!
- Forse lo ammazzano pure! - Ma che mi dici?!
- Petronio... facciamo qualcosa! - Facciamo un colpo di mano!
Domani faccio vedere io a quelli chi è pazzo!
Oh, come mi voglio divertire!
Ehi, Sporo, assaggia!
Che schifezza! Cameriere!
Questo non è champagne, questo è vino dei Castelli, "Châteaux romains"!
Sporo, andiamo a ballare! E' un liscio.
Onorevoli colleghi, silenzio! (SUONO DELLACAMPANELLA)
Chiede di parlare l'onorevole Seneca per gravi comunicazioni sul governo.
Ne ha facoltà.
"Onorevoli colleghi, il governo intende chiedervi di approvare..."
"..il seguente ordine del giorno."
“Considerate le condizioni mentali e di salute dell'amato imperatore,..."
"..il senato lo solleva da ogni carica..."
“..e nomina reggente dell'impero la di lui madre Donna Agrippina..."
“..che sarà affiancata dal senatore Seneca..."
“..e dal ministro degli lnterni Tigellino."
Onorevoli colleghi, silenzio! (SUONO DELLACAMPANELLA)
L'ordine del giorno del senatore Seneca viene messo in votazione!
Chi è d'accordo alzi la mano!
L'ordine del giorno è approvato all'unanimità!
-Complimenti! - Per carità, due paroline improvvisate!
Onorevoli fetentoni! (PETRONlO RlDE)
-Onorevoli fetentoni! - Le solite "petronate"!
Indovinato! E bravi gli onorevoli fetentoni!
- Questa, secondo voi, sarebbe l'unanimità? - Che dice?
Avete convocato il senato nel giorno di Ferragosto, domenica e ponte!
-Tu non sei andato al mare? - lo vado in montagna a sciare. - Bravo!
E così, secondo voi, Nerone sarebbe pazzo?
Vi dà fastidio, eh? Già, Nerone è pazzo perchè canta!
Grazie, voi siete tutti stonati!
Nerone è pazzo perchè si gode la vita!
Grazie, voi siete tutti impotenti! E cornuti!
Nerone è pazzo perchè è spendaccione, fa palazzi d'oro!
Domus Aurea! Da lasciare ai posteri, ai Beni Culturali.
E tu cosa lasci ai posteri?!
Il filosofo Seneca! Quattro pensierini buoni per i cioccolatini!
- Come ti permetti, depravato?! -Zitto!
Vi richiamo alla dignità dell'aula! Il pubblico è pregato di sgomberare!
Uno, due, tre!
(in coro) Venduti, buffoni, fuori dai coglioni,...
..ministri, carogne, tornate nelle fogne!
- Buffoni, fuori dai coglioni! - Faccio sgomberare l'aula!
(SUONO DELLASlRENA E GRIDA DI PROTESTA)
(Presidente) La seduta è tolta!
(ESPRESSIONI DI SORPRESA)
Avete fatto di quest'aula sorda e grigia "un bivacco di manipoli"!
Quant'è carina questa! E' storica! Questa mi sa che me la copiano!
NO! NO! NO!
Ma chi ti ha mandato?! Chi ti ha detto di fare l'attrice?!
Ecco, lo vedi? Se fai così, mi smonti!
Dunque, ricominciamo! lo sono Paride! Chi sono io?
- Nerone! - NO! lO SONO PARlDE!
Che ne so? Un giorno sei Nerone, un giorno sei Paride! Sei ambiguo!
Io adesso ti giuro che sono Paride!
Di là ci sono i soldati greci che stanno per venire a prendermi!
- Tu chi sei?! - Poppea! (NERONE SOSPlRA)
No, no, sono... Come si chiama? Elena! O no?
SI', SEI ELENA DI TROIA! PORCA PUTTANA!
Dunque, tu, Elena, mi stai pregando di scappare,...
..perchè i soldati stanno per prendermi!
Guarda qui!
“Senti i passi dei soldati in arrivo?"
"Sì, li sento proprio!" Parti, Nerone! Oh, "pardon"!
"Parti, Paride, che di pie'veloci e armati odo il sonante passo!"
- E chiudo! - Eccoli, arrivano! - Dovete seguirci!
Bravo, l'hai detta splendidamente! lmpara come si recita!
-Andiamo! -Addio, Elena!
Adesso potete lasciarmi, la scena è finita.
Ehi, lasciatemi! Lasciatemi! LASClATEMl!
La folgore del Signore ha colpito il peccatore!
Nerone è rinchiuso, Nerone è in gattabuia!
(insieme) Alleluja!
E' un grande passo avanti sulla strada della rivoluzione cristiana!
La caduta del pazzo sanguinario ci riempie di legittima gioia!
L'inferno che l'aveva vomitato, ora ha inghiottito di nuovo il mostro!
Questo non è cristiano! (BRUSIO DI DISSENSO)
Come? Che cosa vuoi dire?
Nonostante tutto, Nerone non è un mostro!
E' un uomo! Anche lui è un nostro fratello!
(GRIDA DI DISSENSO) (Pietro) Calma! Calma!
Calma, fratelli.
Nelle parole di costei vedete esemplificati...
..i pericoli di ciò che io chiamo "revisionismo scissionista".
Sorella, mi auguro che tu voglia subito confessarti,...
..cioè, che tu voglia fare la tua bella autocritica.
Per niente! Mi avete stufato, bigotti che non siete altro!
(GRIDA DI DISSENSO)
- Ma, Licia... - Mi hai stufato anche tu!
- Licia! Licia! - Che vuoi?! - Niente. Porgo l'altra guancia.
(ESPRESSIONE DI SORPRESA) Quando dico io una cosa, è Vangelo!
Gira a sinistra! La sinistra è di qua!
Vai piano, cretino! Non vedi che la strada è piena di buche?
Vorrei sapere quando la asfaltano!
- Il governo pensa solo ad aumentare il fieno per i cavalli! - E'vero!
- Non c'era una strada più comoda? - Le strade sono tutte sorvegliate!
Hanno messo pattuglie e posti di blocco per arrestarti!
Arrestare me? Stai fresco!
- il posto di blocco! Che facciamo? -Accelera!
Non ti fermare! Fai finta di niente! Frusta!
Vedrai che si scansa! Hai visto? Frusta!
Stanno guadagnando terreno!
Quelli hanno i cavalli truccati! Accelera!
Perchè non cammina questa carrozza? Gli hai fatto fare il tagliando?
- Perbacco! - Questi sparano! - Sono lacrimogeni. - Che vuol dire?
Vuol dire che se ti pigliano ti fanno piangere! Accelera!
Forza, che forse li seminiamo! Accelera!
Mi è venuta un'idea! Fammi scendere!
Uno, due, tre, quattro...
(RUMORE DI FRENATA E DI SCONTRO)
(NITRITI DI CAVALLI)
Oh, come mi sono divertito! Da morire dal ridere!
Auriga! "Chauffeur"!
Carotina, sedanuccio e un po' di finocchietto!
Hm... che odorino... Già mi viene l'acquolina in bocca!
Su, ragazzi, che è pronto in tavola!
Petronio! Allora, che si sa di Nerone?
- Niente! - Che fine ha fatto?
Non si sa niente di niente! Ma qualche cosa bolle in pentola!
Che schifezza! Sporo, che donna di casa sei?
Ragazzi, attenti, statemi a sentire!
"Qua i casi sono due" , come disse l'inventore dei carabinieri!
O l'hanno ammazzato, e allora è morto, o l'hanno imprigionato.
- Ma dove? - Lo so io dove sta Nerone!
Uh! Guardate la monachella!
E' quell'odiosa cristiana, cacciamola via!
-Sta' zitto, Sporo, che di donne non te ne intendi! -Via! -Zitti!
Dunque, tu sai dove sta Nerone?
E' stato rinchiuso a Villa Bianca! (ESPRESSlONl DI SCONCERTO)
-Al manicomio?! - Chi te l'ha detto?
Il mio fidanzato, Vinicio! Comanda lui i pretoriani di guardia!
E come mai tu che sei una cristiana vieni a dirlo proprio a noi?
- Sono stata toccata dalla grazia. - (Petronio) Che grazia?
Mi sono convertita al paganesimo!
E' sensazionale! Un caso unico nella Storia!
- Non ti fidare, Petronio! - Non ti fidare, è una spia! -Via!
"SlLENTlUM"!
Hai sentito, carina? Questi amici non si fidano.
Che prova ci puoi dare della tua conversione?
Questa! (ESPRESSIONI DI MERAVIGLIA)
San Gennaro ha fatto il miracolo! Dov'è il monocolo?
Voglio cantarcosì, fior di mughetto!
Se vuoi fregar qualcuno è presto fatto!
Basta dire in giro: "Quello è matto!".
- Come canti bene! Chi sei? - Nerone! - Sì, e io Napoleone!
(NERONE RlDE)
Come sta oggi il nostro caro imperatore?
- Mi diverto come un matto! - Sempre spiritoso il nostro imperatore!
Dimmi un po', professore: ti pare possibile che io sia matto?
Be', matto... Un piccolo esaurimento nervoso, uno stress da lavoro.
Lavoro? lo non faccio niente!
Vedi, professore, l'uomo comune, come quel poveraccio,...
..quando va fuori di testa, che fa?
Si crede d'essere un grand'uomo! Napoleone! Baffone! Nerone!
(NERONE RlDE) Ma io sono già Nerone!
E' come se tu fossi matto perchè credi di essere un dottore!
Geniale! Non ci avevo mai pensato!
Da cui si deduce che l'uomo grande non è mai pazzo,...
…oppure che tutti i grandi sono pazzi!
O, se no, che i pazzi sono tutti grandi!
(FlSCHlO)
Siamo pazzi? Perché no? Siamo grandi? Chi Io sa?
Non c'è medico che può stabilir la verità!
Stimatissimi o nefandi? Siamo pazzi o siamo grandi?
- Sono un grande! - Sono un genio! - Sono un re!
Siete pazzi tutti e tre! (FlSCHlO)
Pazzi, pazzi, pazzi, che felicità, ragazzi,...
..nei giardini e sui terrazzi far capriole!
Avere nella mente tanti lazzi èun raggio di sole!
Quanto è bella la saggezza che si perde tuttavia.
Quanto è pazza la grandezza, quanto è grande la pazzia!
Per le vie della città quanti pazzi in libertà!
Pazzi, pazzi, pazzi, nei giardini e sui terrazzi,...
..che felicità, ragazzi, camminare a testa in giù!
Diventa pure pazzo, diventa pure pazzo,...
..diventa pure pazzo, pazzo, pazzo, pazzo, pazzo pure tu!
Arruolati nei pazzi! Girerai il mondo!
Ma sei sempre qua? Prima il filtro d'amore, poi il filtro d'aborto...
Si vede che sei imperatrice e non hai preoccupazioni! Beata te!
-Allora, Locusta, è pronto? - E' pronto, è pronto!
Qua non bolle niente, abbiamo ancora con i "fornelli a spirito"!
-Cosa dovevo darti stavolta? - Il vino avvelenato!
Ah, il vino avvelenato...
Questo è per il mal di denti, questo è per le corna.
Questo mi pare che sia contro i topi... Ah, eccolo!
Un goccetto di diossina... Tieni.
- Ma sembrerà vino? - Di questi tempi...! - Ma è mortale?
Se uno non rimane secco, vuol dire che è proprio un figlio di puttana.
- Quant'è? - 250, in sesterzi svizzeri!
Con questa situazione politica non si sa mai.
- Ora vattene che ho tanto da fare. - E cos'hai da fare?
Domani ho un matrimonio. Ci vorranno almeno 200 bignè alla crema.
Capirai, 80 persone da intossicare... (VERSI DI DlSGUSTO)
(SUONO DELLA LIRA)
Il canto ti distende. Tutto si può guarire con il canto!
Se hai un chiodo fisso, canta una canzonetta e vedrai che ti passa.
(L'lNTERNATO CANTA L'INNO NAZlONALE TEDESCO lN TEDESCO)
Come non detto.
(altoparlante) Attenzione, c' una visita perilsignor Nerone!
- Figlio mio! - Figlio? Che figlio?!
Ma come? Non sono tua madre?
Io sono figlio del fuoco! Mia madre è la tempesta!
Nessun ventre di donna avrebbe mai potuto partorire tanto genio!
Nerone, non fare il matto, che non ti crede nessuno!
Qui sei al manicomio, non sei al senato!
Mamma, con te non c'è niente da fare, non sei un'artista!
L'unica tua opera d'arte modestamente sono io!
(AGRlPPlNA RlDE)
Mangia un altro involtino, l'ho fatto con le mie mani!
Buono! Cos'è? Carne di ragazzino?
Lo vedi quello? Dice che vuole venire a scuola da te.
La vuoi una mela?
Perché mi tratti così? lo non c'entro!
Tu stai male! Dopotutto, è stato il senato!
Bevici su! Qui dentro il vino non te lo danno, vero?
Che vuoi? Sparisci! Siccome lui è astemio, non devo bere neanch'io!
Vai, torna nel bunker!
Mamma, sai cosa ti dico? Mi sento una certa pesantezza.
Ora mi faccio una "penichella". Ciao. Ogni tanto vieni a trovarmi.
Addio, figlio mio.
(NERONE GRIDA)
Mi sono scordato di giocare la schedina, porco Giove!
Mamma, mi giochi 10.000 al "Totobiga"?
(ESPRESSIONE DI DISAPPUNTO)
Pidocchiosa, rivuoi i soldi? Tieni!
Non è per i soldi, è per la figura che una ci fa davanti alla Storia!
Avevo già fatto scrivere:...
.."Nerone morì avvelenato per mano di sua madre Agrippina"!
Adesso che facciamo? Ristampiamo tutti i libri di testo?!
- E' vero, Nerone non è morto, ma neanche tu sei morta. -Che c'entro?
E neppure Seneca è morto, e manco Tigellino, Poppea, Petronio...
..e tutti gli altri che hanno bevuto il mio vino.
Era una catena di Sant'Antonio?
Pensavi di venire solo tu a chiedermi il vino avvelenato?
Con le richieste che ho ricevuto mi conveniva aprire un'osteria.
Dimmi i loro nomi! Li farò arrestare tutti!
Dovresti far arrestare mezza Roma!
Si vogliono far fuori tutti quanti! Ci sono troppe correnti!
Se io li "ammazzerei" per davvero,...
..uno alla volta "perderesti" tutti i miei clienti, gente con la "grana" .
Così gli preparo una pozione che tutt'al più gli smuove le budella.
Perchè il mio veleno è come la bomba atomica! E' un deterrente!
Che cos'è un deterrente?
E' una cosa che non ti ammazza, ti fa solo cagare sotto.
"E sono lieto di dare il benvenuto dell'lstituto Villa Bianca..."
“..alla delegazione degli illustri colleghi egizi,..."
"..convenuti nel quadro degli scambi culturali tra Roma e l'Oriente..."
“..per illustrare la nuova tecnica psichiatrica del 'martello-choc',”
Prego, procediamo.
Importantissimo, caro collega, è il punto di impatto del martello.
Qua infatti passa il nervo frenico. "Frenicos", portatore della pazzia.
Se l'operatore colpisce nel punto giusto, i casi sono due:...
..o il malato guarisce o la testa si spacca.
Io sono un imperatore, non un cocomero!
Non avere paura, è una tecnica sperimentata, vero, professore?
Certamente. Non si è mai lamentato nessuno.
Perché l'attrito del martello sul nervo frenico, "frenicos",...
..provoca nel paziente una scarica elettrica benefica...
..che lo induce alla tranquillità e alla pace, qualche volta eterna.
-Allora, vogliamo operare? - Prego. - Martello. - Martello.
- Martello. - Martello. - Martello. - Martello. - Martello. - Martello.
Prego, si avvicini, controlli pure con comodo.
Uno, due e... tre!
(PETRONlO RlDE) - Petronio! - lndovinato!
- Fermi, o uccido l'imperatore! -Oddio! - Per Ercole!
Bravo!
Presto, ragazzi, prima che a questi finisca l'anestesia.
Pigliate la sedia e portatela via. Andiamo! Ehi, attento a quello!
Ecco qua! Bravo, bel colpo! Da dentista!
- Mi sento male... - Questo non è stato operato bene. Prendi questa!
Questo è diventata una trottola! Oh, come mi diverto!
(RlSATA)
Oh... oh...
- Oh-oh! Oh-oh! Oh-oh! -Volete farmi diventare matto?!
(NERONE GRIDA)
- Libero? -Sì!
(VERSI DI INCITAMENTO) Oddio!
Tutte le donne vanno matte...
..per il bagno con il latte, per il bagno...
(VERSO DI SORPRESA)
-Tigellino, entri sempre quando sono nuda! - Be', sarà un caso.
-Altro che un caso, un casino! -Vieni qua, Poppetta!
(VERSI DI DISAPPUNTO) Poppettina, mi sei sempre piaciuta!
- Che vuoi?! Porcone, porcellone, maialone! -Vieni qua!
Guarda che lo dico a Nerone!
Ormai non ti salvi più, Nerone è un sepolto vivo! Vieni qua!
(TIGELLINO RIDE) Lasciami! Cafone! Disgraziato!
Come profumi di latte, caciottona mia!
-Tu puzzi d'aglio! - Maschio latino, aglio e peperoncino!
Oddio, mi sento svenire.
Quando sarò imperatore, farò di te la prima donna dell'impero!
Prima donna?! Avrò la parte di Elena di Troia?
Certo! Tu sarai Elena e io sarò l'imperatore del mondo!
Però Tigellino non è un bel nome per un imperatore!
- Cos'ha Tigellino?! - Pare il nome di un barbiere.
Dovresti chiamarti, che so, Francesco Giuseppe, Carlo Magno!
Giusto, Tigellino Magno! Tanto "magnano" tutti! Amore mio!
- Generale! -Chi osa?! - Nerone è scappato!
(VERSO DI SORPRESA) -Che facciamo? - Tu fatti un bagno.
Se ti prendo, ti faccio fare la parte di Giovanna d'Arco!
(BRUSIO INDISTINTO E RULLO DI TAMBURI)
Chiunque darà protezione al pazzo Nerone, sarà passato per le armi!
(VERSI DI PROTESTA) Circolate! Via!
Non lo prendono, quello è un attore.
Quando si traveste, è peggio di Fregoli!
Di nuovo?! E' la terza volta da stamattina!
Oh! Cazzi vostri!
Alt!
Che c'è? Che succede?!
Ah! Bruto!
Qui intorno sono tutti "neronisti" , ma, prima o poi, lo prenderemo.
(COLPI RITMATI DI TAMBURO)
Ma va' via!
(COLPI RITMATI DI TAMBURO)
Viva Nerone! (COLPI RITMATI DI TAMBURO)
- Ursus! - Che sudata! Cos'era? Un orso di plastica?
Il pazzo minaccia la sicurezza dell'impero! Solo tu puoi salvarci!
Generale!
-Agisci! - Oddio, chi è? -Sono io!
Ma voi a Roma non dormite mai?
- Ma come?! - Le oche del Campidoglio non dormivano, generale!
Pretendi forse che alla mia età mi metta a fare il "paperone"?
-Allora, cosa dobbiamo fare? -Che dobbiamo fare?! Nerone, no?!
Ah, Nerone... dunque...
..c'è stato prima Augustarello, quel "boiaccia" di Tiberio,...
..quel zozzone di Caligola e poi...
Non mi viene in mente più nessuno.
Questo Nerone... da dove nasce? Di chi è figlio, si può sapere?
Possibile che ogni volta dobbiamo rifare l'esame di Stato?!
Che ti frega di chi è figlio? Devi prendere il suo posto, fare un golpe.
UN COLPO!
Accidenti a te! Perchè strilli?! Non sono mica sordo!
Dammi questo coso, è roba mia! Mi confondi il cervello!
Augustarello, Menelicche, Tutankamon...
Dunque... senti...
- Siamo d'accordo?! - Ma sì, caro Nerone!
Ma sono Tigellino, generale!
Ma sì, stavo dicendo "Caro Nerone" per dire "Caro Nerone"...
Non farmi rimbambire, ti prego. (GALBA SBADlGLlA)
- Quando è il momento... - Sì, generale.
Tu... (GALBA SBADlGLlA)
Quella testa di rapa di Tigellino si è lasciato scappare Nerone.
Dobbiamo agire subito, la rivolta deve bloccare la trama reazionaria.
Tigellino e Galba stanno preparando un golpe.
- Li metteremo al muro! - Magari non questo...
- Ho convocato la riunione di tutti i circoli cristiani. - Per quando?
Domani notte, nella catacomba Massima.
Dopodomani all'alba occuperemo i punti chiave della città,...
..e in poche ore Roma sarà nostra!
- "Nostra" di chi? - Tua e mia, del popolo e del senato.
Al senato ci penso io, dopodomani saremo proclamati consoli,...
..tu stesso e io medesimo!
Adesso andiamo via, cerchiamo di non dare nell'occhio.
Quanto sei bravo! Perchè da grande non fai il pittore?
Va bene che sono Nerone, ma non posso fare tutto io!
- Carina questa, cos'è? - La ghigliottina. -Che significa?
E' la macchina per tagliare la testa, che ancora non abbiamo inventato.
Perchè noi siamo romani, ma non siamo ancora abbastanza civili.
-(Licia) Nerone! -Chi è?
E' per domani notte alla catacomba Massima, sull'A ppia Antica.
I cristiani domani notte, Tigellino domani notte...
- E' la nostra festa, domani notte? - lo domani notte mi do assente!
Ah, sì? Dove hai detto che si radunano i cristiani?
Si radunano tutti sull'A ppia Antica!
Bisogna farsi venire un'idea per fermare Pietro sull'A ppia Antica.
Intanto pensiamo a Tigellino.
Sporo! Sporo! Chiamate Sporo!
Chiamate il frocio!
Nerone, non ho colpa!
Paride, amore mio, so tutta la parte a memoria! Senti!
"Molte, anzitempo, all'orso generose travolse alme d'eroi."
Ci mancava giusto Greta Garbo.
O Roma o Mosca! Anche stavolta ha vinto Roma!
- Eccellenza! - Chi osa? Non vedi che sono occupatissimo?!
-Cacciate le mosche? - E' il mio hobby. - Cosa vuol dire "hobby"?
- Sarebbe come dire... un passatempo, ma molto, molto più inglese. -Ah!
C'è un femminiello, tale Sporo. Dice che le vuole parlare.
-Sporo? -Sissignore.
Dice che deve dire cose "soprattutto della massima importanza",
- Sporo... Fallo entrare. - Sì, eccellenza.
- Forse ha notizie di Nerone. - Tigellino, perdonami! - Di cosa?
- Mi avevano mandato per ucciderti! Guarda! -" Li morte"'!
- Ma piuttosto che uccidere te, mi uccido io. - No, sporchi il tappeto!
(SPORO GEME) Dammi il pugnale!
Ehi, per essere frocio sei pure forte!
Come sei bello, così terribile, Tigello!
Sono anni che in segreto io ti amo.
Potevo spegnere io la luce dei miei occhi, l'anima della mia anima?
"All'anima de li mortacci vostri"! Parla! Dov'è Nerone?!
Sì, rompimi, strapazzami, fammi male!
Con questi non c'è gusto! Sembra che gli fai un piacere!
Vuoi che ti dia Nerone? Ebbene, te lo darò, ma a un prezzo.
(Sporo) Se tu sarai mio, Nerone sarà tuo.
(con voce sensuale) Tornerò stanotte, va bene?
Torna, torna...
Ma cosa faccio io agli uomini?!
(TlGELLlNO Sl SCHlARlSCE LAVOCE) Op! Op! Op!
Ma... io...
Siete sicuri che questa è l'ora giusta?
A me è parso... Non si era detto un'ora dopo mezzanotte?
E' stato anticipato!
No, perché di solito, quando si parla di fare questi colpi di Stato...
..all'inizio, "pitipim, patapam", e poi non si fa niente.
Non solo, ma dopo un paio di mesi ti sputtanano pure.
Questa volta il ministero del Pretorio si è impegnato a fondo!
Speriamo!
Basta che non ci sia di mezzo qualche servizio segreto, perchè...
Con quelli si finisce dritti in galera!
- La corazza, generale. - Pure questa scocciatura.
Quando un uomo ha una maglietta di lana e un paio di mutande,...
..c'è bisogno di indossare tutta questa latta?
Io poi ho questa lana marchigiana che punge!
Quando ti senti pizzicare, non capisci se è una pulce o la lana.
Se ti capitano un paio di pulci sotto il panzone, come ti gratti?
Avete pensato che fine far fare a questo Nerone?
-Gli taglieremo la testa! - Lo daremo in pasto alle belve!
Di più: visto che è un grande attore...
(VERSI DI DERISlONE) E' un grande attore!
Lo faremo bruciare nell'incendio di Troia!
- Ma è vero che è proprio matto? - Fa' il buffone, canta, si traveste.
Ma allora non è l'imperatore! Questo è un circo equestre!
Allora, dove dobbiamo andare?
Da Tigellino! Vi aspetta nella sua tenda con i capi della legione!
Ah, ci sono pure i carabinieri! Be', meglio così!
Ditemi una cosa: torneremo per l'ora di pranzo?
- Generale, domani pranzerete a palazzo! -A palazzo?
Per sicurezza, ho fatto una frittata di patate con budella di maiale.
Ora la metto dentro all'elmo che mi fa da "termo" , capisci?
-Andiamo a piedi? - C'è la biga che vi aspetta!
E' un po' pericolosa la biga.
Se capita un bigarolo un po' matto che fa una curva stretta,...
..la biga si rivolta, io do una capocciata alla colonna e rimango lì.
- Poi chi la salva Roma? -Andiamo, generale! -Vai piano.
- Si accomodi, eccellenza. - "Eccellenza"...
Bigarolo, prendi l'elmo e mettilo di fianco.
Buoni. Non dovete reggere me, casomai i cavalli.
Ehi, possiamo stare tranquilli?
Niente paura, questa biga è una bomba!
Ti pareva che non c'era la bomba!
Ragazzo, non correre perchè... io soffro di cuore, capito?
(VERSI DI INCITAMENTO)
(Galba) "Mortacci tua e di tuo nonno in carriola"!
Soltanto un grande attore poteva fare il colonnello greco...
..essendo imperatore romano!
Andiamo a sistemare anche Pietro, quel "baciapile"!
Ma questo quando arriva? Eh? Capirai...
Se passa una ronda, siamo fregati!
(Petronio) Eccoli!
Dove vai? Frena!
Presto, generale! Roma è in pericolo!
Sapessi i pericoli che ho passato io con questo disgraziato!
- Credi di essere a Monza?! - Si appoggi pure a me.
- Prego, per di qua. - Dove vai? - Di qua.
-Venga! - Hai capito!
No, no, ce la faccio da solo.
Leva questa mano.
Mamma mia bella...
Ma questo colpo di Stato non si poteva fare al piano terreno?
- Chi va là?! - E' matto? Digli chi sono!
Il generale Galba! Non l'hai riconosciuto?!
Galba e i Galbani! "Galbani vuol dire fiducia"!
Fidati, Tigellino ci aspetta. Prego, generale.
- Be'?! Siamo al cinematografo?! - Generale! E' un equivoco!
Sì, sono tanto equivoco! Vieni! E tu va'via!
Stai calmo, "ricchione"!
Ma dove mi avete portato? Brutti luridoni!
Generale, non ci vedo chiaro!
Petronio, figlio di una gobba, hai organizzato tutto tu, eh?
Generale, è una trappola, posso spiegarle tutto!
Ma cosa mi vuoi spiegare? lo me ne torno a casa!
Altro che salvare Roma! Qui bisogna salvare le chiappe!
Ben detto, generale, andiamo via!
Mi hai fregato! Ma perché non mi hai ammazzato?! Sarebbe stato meglio!
Eh, già, con Tigellino morto sarebbe stato una bandiera!
Così sei soltanto un lenzuolo. Sporco!
(Centurione) La caserma Viminalis è già stata occulata!
Le guarnigioni sono tutte in stato di preallarme.
Resta da stabilire quale legione marcerà per prima.
Ma Galba dov'è? Avete chiesto al servo?
Il servo dice che Galba è già uscito per fare il colpo di Stato.
Non vorrei che qualche concorrente ci avesse preceduto.
Ecco Galba!
(insieme) Ave, Cesare!
Ma quale "Ave, Cesare"? Avete capito male, ragazzi.
Io mi chiamo Servio Sulpicio Galba, e sono un modesto pensionato.
A quest'ora si muore di sonno, perciò alzate i tacchi...
..e andate a giocare a nascondino in qualche altro sito, avete capito?
Buonanotte.
Levami subito tutta questa latta di dosso,...
..perchè, così inscatolato, mi pare d'essere una barattolo di pomodoro.
- Ma, Cesare...! - Di nuovo! - Ma, Galba, e il colpo di Stato?!
Ci ho ripensato.
In Italia il colpo di Stato... è impossibile.
(insieme) Come, "E' impossibile"?!
Il colpo sarebbe facilissimo, la questione è che manca lo Stato!
Non se ne fa niente, ora ve ne tornate a casa.
Poi, nel caso vi convocasse un magistrato...
..ognuno dica: "lo? E quando mai?!".
"Vede... giuro che... quando mai..."
Se poi insistesse...
..gli dite: "E' stato tutto un movimento... del servizio segreto".
(insieme) Quale servizio segreto?
Uno qualunque, basta che aprite l'elenco del telefono,...
..mettete un dito sopra e dite: "E' stato quello lì" .
E' meglio che ve ne andiate, perchè non ce la faccio più.
-Accompagna i signori. -(insieme) Ave! - Ciao.
- Hai girato la chiave? -(Servo) Sì.
Metti pure il catenaccio... perché sono brutti tempi.
Adesso devo digerire le budella di maiale.
Ma erano buone... buone...
Questa di notte può andare.
-Ora i capelli. Come sono i capelli alla "nazarena"? - Che ne so?
Qua dice:...
.." Portava i capelli 'alla nazarena', cioè come andava di moda a Nazareth" .
Possibile che nessuno abbia una foto, un ritratto, un identikit?
Bisognerebbe vedere a Gerusalemme, in questura, nell'archivio segnaletico.
- Guarda. Come ti sembra? - Niente male. Hai del palestinese.
Per la recitazione non ci sono problemi. Sta' a sentire.
“E' più facile che un cammello passi per la cruna di un ago,..."
"..piuttosto che un ricco entri nel Regno dei cieli!"
(POPPEA APPLAUDE) Modestamente, recito come un dio!
(ESPLOSIONE)
- Tu?! - Salve.
- Signore, "quo vadis"? - Dove vai tu, Pietro?
- Mi aspettano, c'è il raduno. -Alla catacomba Massima.
Come fai a saperlo? Oh, scusa, dimenticavo.
Se fossi in te, Pietro, non andrei.
Ma è tutto pronto: la gente, i carri, le bandiere! Marceremo per te!
Per me? il mio regno non è di questa terra.
Pietro, non lo ricordi? Eppure eri così bravo al catechismo!
Allora cosa dobbiamo fare?
Porgere sempre l'altra guancia, questo è il comandamento.
Ma cosi ci fanno fuori!
Nell'ultima riunione del comitato centrale si era stabilito...
Ma sì, ho capito...
Bravo, fermali, di' che tornino tutti alle loro case!
La rivoluzione è rimandata. Aottobre.
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
(Cristiani, in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(Cristiani, in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero!
(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani!
-(in coro) Nerone, Nero, rovina dell'impero! - Fermi! Fermi!
-(in coro) Attenti, pagani, arrivano i cristiani! - Fermi! Fermi!
- ln nome del Signore... - Ma che "Signore"! Abbasso i signori!
(GRIDA CONFUSE) Calma! Calma!
(GRIDA CONFUSE)
Calma! Fratelli, calma, c'è un contrordine!
L'ora "X" è rinviata. (GRIDA CONFUSE)
Tornate ordinatamente a casa. (GRIDA CONFUSE)
E respingete le provocazioni degli estremisti.
Ci vediamo domani in catacomba.
(ESPRESSIONI DI DELUSIONE E GRIDA CONFUSE)
Pietro, ma che succede?!
Ordini superiori. Non eravamo ancora pronti.
Le cose bisogna farle come Cristo comanda.
Se non ti portassi io da mangiare, ti lascerebbero morire di fame. Tieni.
(RUGGITO)
Ma come? Non ti va più bene neanche il filetto? 8000 sesterzi al chilo!
Guarda che domani ti porto la bistecca calibrata di somaro, eh?
(RUGGlTO) Lo so, il vitello ti fa schifo.
Tu vorresti una lombata di cristiano, una fiorentina di cospiratore...
Pensi: "Ora che hai vinto, non mi fai neppure mangiare i tuoi nemici?"
"Ma allora, che cazzo di Nerone sei?!", questo dici!
Parliamoci da uomo a uomo.
Perché di uomini ne hai mangiati così tanti, che quasi sei più uomo di me.
La soddisfazione di essere mangiati da te, non gliela voglio dare!
Li immagini i titoli sui giornali?
"Nerone assassino" , "Il turpe regno di Nerone"!
(ridendo) E invece, niente!
Se vorranno sputtanarmi, dovranno inventarsi tutto!
Oddio, mi sputtaneranno lo stesso, perchè loro sono tanti.
Io sì, sono gagliardo, tosto, artistico e poeta!
Ma sono solo. Io sono uno, e loro sono "trini" . Sanno il fatto loro.
(GRIDACONFUSE E RUGGITI) Embè?!
Fammi andare, il pubblico mi reclama!
Addio, leone. Mangiati questa bistecca, potrebbe essere l'ultima.
(in coro) Nerone! Nerone! Nerone! Nerone! Nerone! Nerone!
(in coro) Ave, Cesare!
Comodi, comodi!
Romani, cittadini, la rappresentazione a cui assisterete...
..va a beneficio delle vittime dell'ultima catastrofe!
Quale catastrofe non lo so, perchè da noi ce n'è sempre una.
Lo spettacolo, modestamente, è su di me.
Chi ero io? Un persecutore? Un matricida? Un tiranno?
(NERONE RlDE) La Storia è in agguato.
Perchè la Storia, nel mio caso, ha fatto ingiustizia di tutto.
(INTRODUZIONE MUSICALE) Arrivano.
(INTRODUZIONE MUSICALE)
"Crucifige, crucifige!" Martirizzaci, Nerone!
Dacci la crocifissione che la fede trionferà!
Dai, Nerone, ammazza, ammazza, tira su le croci in piazza,...
..spazza via questa brutta razza, e il tuo nome risplenderà!
Crocifiggi tutti quanti, facci diventare santi!
Viva, viva il buon Nerone che fa la persecuzione,...
..al terribile leone tutti in pasto ci darà!
Invece no, io non ho ucciso e dopo morto sono andato in paradiso.
In paradiso, fra le stelle, dove tutti hanno in testa le ciambelle.
"Crucifige, crucifige!" Accontentali, Nerone!
No, ragazzi, non mi va.
(STACCO MUSICALE)
"Crucifige, crucifige!" Siamo tutti traditori!
"Crucifige, crucifige!"
Con quest'arma spezza i cuori dei ministri e di mammà!
Dai, Nerone, uccidi, uccidi, manda a morte questi infidi!
Dai, Nerone, ammazza e ridi, e il tuo nome risplenderà!
Ora la moglie tua s'avanza! Dammi un calcio nella "panza"!
Su, Nerone, a morte, a morte, il ministro e la consorte,...
..fai vedere quanto sei forte, che grandiosa crudeltà!
"Crucifige, crucifige!" Morte, morte sul Calvario!
"Crucifige, crucifige!"
Sia Nerone sanguinario e il bene trionferà!
"Miserere, miserere", dacci in pasto alle tue fiere,...
..prenderanno le bandiere della tua malvagità!
(STACCO MUSICALE)
Invece no, io non ho ucciso e dopo morto sono andato in paradiso.
In paradiso, fra le stelle, dove tutti hanno voglia di...
"Tanto pe'canta'!"
Invece no, non ha ucciso, e dopo morto se n'è andato in paradiso!
In paradiso, fra le stelle, dove tutti hanno voglia "de canta'!"
"De canta'! De canta'! De canta'! De canta'!"
(APPLAUSI E GRIDA DI APPROVAZIONE)
Bravo! Bene!
- Ma tu non applaudi? - No, spero che lo sequestrino! - Sì...